Gamers Things

Paulemile a écrit : ↑

31 août 2026 19:00

Purée, mon père s'est fait avoir lui, et il a perdu 5k euros dans l'histoire ce con. Apres il est super débile pour le coup, mais faut que je vous raconte le truc quand j'aurai pris le temps d'écrire le déroulement du process.

lincruste a écrit : ↑

02 sept. 2026 11:33

Ça va encore, 5000€ il pourra s'en remettre, ça fait très très cher la leçon mais j'ai encore lu hier l'histoire d'une gonzesse à la retraite qui s'est fait souffler 120 000€ qui étaient les économies de toute sa vie. Un retour à la case départ à cet âge-là ça y'en a plus d'un qui se jetterait d'un pont pour ça.

lincruste a écrit : ↑

02 sept. 2026 11:33

Ça va encore, 5000€ il pourra s'en remettre, ça fait très très cher la leçon mais j'ai encore lu hier l'histoire d'une gonzesse à la retraite qui s'est fait souffler 120 000€ qui étaient les économies de toute sa vie. Un retour à la case départ à cet âge-là ça y'en a plus d'un qui se jetterait d'un pont pour ça.

lincruste a écrit : ↑

04 sept. 2026 08:50

Comment je kifferais de pouvoir écrire "12 rue Arkanoid" sur les formulaires administratifs.

Esperluette a écrit : ↑

04 sept. 2026 09:21

lincruste a écrit : ↑

04 sept. 2026 08:50

Comment je kifferais de pouvoir écrire "12 rue Arkanoid" sur les formulaires administratifs.

Perso j'habite à coté de la rue Bourvil, de la rue Fernandel, de la rue Raimu et de la rue Jean Carmet

GuiM a écrit : ↑

05 sept. 2026 11:19

C'est pour aider les Américains à la trouver

Morkalavin a écrit : ↑

05 sept. 2026 12:05

GuiM a écrit : ↑

05 sept. 2026 11:19

C'est pour aider les Américains à la trouver

JonMadlaine a écrit : ↑

05 sept. 2026 13:34

https://www.lemonde.fr/societe/article/ ... _3224.html

A chaque qu'un humoriste tombe, c'est un mec insupportable que je déteste. Je trouve que j'ai assez bon goût.

Shovel Knight a écrit : ↑

05 sept. 2026 22:25

JonMadlaine a écrit : ↑

05 sept. 2026 13:34

https://www.lemonde.fr/societe/article/ ... _3224.html

A chaque qu'un humoriste tombe, c'est un mec insupportable que je déteste. Je trouve que j'ai assez bon goût.

Jamais pu piffrer sa gueule ni ses "pranks" (quel enfer cette mode)

ANNÉES 80 VS 2026 : ON A QUAND MÊME ÉTÉ ÉLEVÉS À L’ARRACHE
Je suis née en 1978, donc j’ai passé mon enfance dans les années 80. Et quand je compare avec 2026, je réalise qu’on n’a pas vraiment été élevés. On a été testés. En conditions réelles. À l’époque, le principe éducatif semblait être : « On en fait un, on le lâche dehors et on voit s’il revient. »
Nous, après l’école, on jouait en bas des immeubles, devant les maisons, dans les petits parcs entourés du fameux grillage vert. Le parc de jeux des années 80, d’ailleurs, c’était moins une aire de loisirs qu’une annexe des urgences pédiatriques. Il y avait le toboggan en métal.
L’été, tu ne glissais pas dessus, tu y laissais la peau des cuisses. Personne n’avait pensé que mettre une plaque métallique en plein soleil à disposition d’enfants en short pouvait poser un léger problème. Tu descendais une fois, tu remontais avec une greffe à prévoir.
Et puis il y avait LE TOURNIQUET. Cette merveille. On s’asseyait tout autour et quelques gamins poussaient pour le faire tourner. Le but ? Aucun. À part atteindre une vitesse suffisante pour que ton foie change de côté. Plus ça tournait vite, plus on hurlait. Et il y avait toujours un débile pour crier : « PLUS VITE ! » Thierry, huit ans, manifestement déterminé à tester les limites de la force centrifuge avec son propre corps. Tu lâchais ? Tu partais dans le gravier. Tu te relevais. Tu remontais. Aujourd’hui, le fabricant recevrait quatorze plaintes, trois expertises et un documentaire Netflix. À l’époque, ta mère disait : « Bah fallait te tenir. » DOSSIER CLASSÉ.
Et la cage en fer… Pour ceux qui ont connu ce monument au mépris de l’intégrité physique : une énorme structure métallique faite de carrés, de plus en plus petite jusqu’en haut. Évidemment, tout l’intérêt était de monter au sommet. Sinon autant rester chez soi à faire du canevas avec Mamie.
En dessous ? Rien. Enfin si. LA TERRE.
Le revêtement amortissant des années 80, c’était la croûte que ton genou fabriquait après la chute. Pas de casque, pas de harnais, pas de mousse. La norme de sécurité était très simple : « Ne tombe pas. » Et si tu tombais, c’est que tu avais mal appliqué la norme.
Nos parents savaient quand même où on était. On n’était pas partis rejoindre une guérilla colombienne à neuf ans. On était en bas de l’immeuble, dans le parc ou devant la maison. Mais pas de téléphone. Donc quand il fallait rentrer manger, il existait l’ancêtre de WhatsApp : LA MÈRE À LA FENÊTRE.
Elle ouvrait et criait : « À TAAAAABLE ! »
Tout le quartier connaissait ton heure de dîner et probablement la tension artérielle de ta mère.
Premier appel : tu n’entendais pas.
Enfin si. Mais non.
Deuxième appel : tu commençais à envisager le retour.
Au troisième, l’intonation suffisait à faire rentrer également Stéphanie, Nicolas et deux gamins d’un autre immeuble.
Et si elle ajoutait ton prénom ET ton nom de famille, tu pouvais abandonner le tourniquet en marche. Là, on n’était plus sur “à table”. On était sur un avis d’expulsion avec effet immédiat.
Le week-end, parfois, tu avais même le droit de REDESCENDRE APRÈS MANGER.
Aujourd’hui, il faut une PlayStation pour provoquer ce niveau d’excitation chez un enfant.
Nous, on nous disait : « Bon, tu peux redescendre un peu. » ON AVAIT GAGNÉ AU LOTO. Tu retrouvais les mêmes gamins quittés quarante-cinq minutes plus tôt comme s’ils revenaient tous d’une mission de six mois à l’étranger.
Et quand les lampadaires s’allumaient, ça commençait sérieusement à sentir la fin. Pas de batterie, pas de réseau, pas d’abonnement : notre contrôle parental était directement branché sur l’éclairage municipal.
En CM, il m’arrivait de passer à la boulangerie avant l’école avec la monnaie que mes parents avaient laissée pour les courses.
Relisez tranquillement cette phrase avec vos yeux de 2026.
Une enfant.
Seule.
Avec de l’argent.
Qui achète des bonbons. Puis qui continue jusqu’à l’école.
Normalement, aujourd’hui, avant même que j’arrive au portail, mes parents ont déjà un rendez-vous avec les services sociaux.
Et les bonbons, on les achetait À L’UNITÉ. Les fameux grands bacs avec la pince. Tu arrivais avec ta monnaie et tu organisais toi-même ton intoxication : trois fraises, deux crocodiles, quatre bouteilles de Coca et un machin bleu dont même le fabricant ignorait probablement la composition. Aucun Nutri-Score. Le Nutri-Score, c’était : « T’as combien ? » « Deux francs. » « Bah prends-en pour deux francs. » La boulangère te remettait un sachet contenant suffisamment de sucre pour tuer un poney et tu partais à l’école apprendre les divisions. Et personne ne voyait de contradiction.
Les vêtements aussi méritent une commission d’enquête. Regardez une photo de classe des années 80. PERSONNE N’EST HABILLÉ CORRECTEMENT. On dirait qu’un magasin Tati a explosé au milieu d’une école primaire. Du violet avec du vert, du marron avec de l’orange, des pulls avec des formes géométriques capables de déclencher une migraine à huit mètres.
Et les coiffures… certaines franges auraient aujourd’hui besoin d’un permis de construire.
Pourtant, on s’en foutait. Moi j'avais une coupe au bol réalisée manifestement pendant une coupure de courant.
Je n’ai pas le souvenir qu’à huit ans on vérifiait la marque des baskets du voisin avant de décider s’il était socialement fréquentable.
Ton blouson avait appartenu à ta sœur ?
Très bien.
À ton cousin ?
Très bien.
À une gamine dont personne ne se souvenait mais dont ta mère connaissait vaguement la mère ? PARFAIT. « Il est neuf ? » Non.
Il était NOUVEAU POUR TOI. Nuance.
Aujourd’hui on appelle ça la seconde main et on fait des applications. Nos mères appelaient ça : « Il est encore très bien, tu vas pas me faire chi*r. »
Elles avaient inventé Vinted sans prendre de commission.
Le vélo ? Sans casque. Évidemment. Le casque, dans les années 80, c’était apparemment réservé aux motards, aux pompiers et aux gens ayant perdu confiance dans leur crâne. Nous, on descendait une côte avec des freins qui répondaient une fois sur trois. Le contrôle technique du vélo consistait à demander : « Ça freine ? » « Bof. » « Bon, fais attention. » VALIDÉ. Aujourd’hui, un enfant part en trottinette avec tellement de protections qu’en cas de chute, c’est probablement le trottoir qui finit aux urgences.
Et en voiture… la ceinture à l’arrière ? Quelle ceinture ? Notre système de retenue homologué s’appelait MAMAN. Premier freinage un peu sec : son bras traversait la voiture à la vitesse d’un essuie-glace. L’airbag maternel. Tu prenais quand même éventuellement le siège avant dans la tronche, mais tu savais qu’elle t’aimait. Et les longs trajets, c’était magnifique : des gamins derrière, une glacière, des sacs, parfois quelqu’un presque allongé. Aujourd’hui, tu transportes des œufs avec davantage de normes de sécurité.
Les vacances n’avaient pas besoin non plus d’être extraordinaires pour qu’on soit heureux. Moi, j’attendais celles chez ma grand-mère en Bretagne comme si j’avais réservé au Club Med. Mamie cool. Pas de mini-club, pas d’animateur avec micro-casque, pas de programme « éveil sensoriel de dix heures trente à onze heures quinze ». Tu arrivais. Mamie disait : « On va à la plage. » ACTIVITÉ DU JOUR VALIDÉE.
Et la nourriture… On mangeait des bonbons dont certaines couleurs n’avaient jamais été observées dans la nature. Bleu nucléaire, vert radiothérapie, rouge « normalement interdit dans neuf pays ». La composition devait commencer par : sucre, sucre, E124, plutonium. Et on buvait du Tang. Rien que le nom aurait dû alerter quelqu’un. Une poudre orange fluo qu’on mélangeait avec de l’eau et qu’on appelait tranquillement une boisson. Aujourd’hui, tu poses ça devant un enfant, trois nutritionnistes surgissent de derrière le frigo.
Nous, on buvait notre uranium goût orange et on repartait jouer.
On buvait au tuyau d’arrosage, on partageait la même bouteille, on mangeait des mûres directement sur les chemins. Aujourd’hui, tu vois un enfant boire au tuyau, tu as l’impression qu’il vient de lécher une barre de métro. Nous, on buvait, on disait : « Elle est bonne. »
Analyse bactériologique terminée.
On construisait des cabanes avec des planches pleines de clous, on grimpait aux arbres et on jouait avec tout ce qui pouvait raisonnablement terminer par une bosse, une croûte ou un rappel de vaccin.
À l’école, pareil. Tu tombais dans la cour, tu ouvrais ton genou sur huit générations : Mercurochrome. C’était rouge, donc médical. La maîtresse t’en mettait une quantité suffisante pour repeindre une Renault 5 et cinq minutes plus tard tu étais de nouveau dehors.
Aujourd’hui, Kevin tombe en courant : fiche d’incident, appel aux parents, protocole, analyse des causes et probablement réunion exceptionnelle pour comprendre pourquoi Kevin se déplaçait à une vitesse supérieure à celle recommandée. Dans les années 80, l’analyse était plus rapide : « Kevin est tombé. » « Il a quoi ? » « Rien. » « Bon bah va jouer Kevin. »
Et si tu rentrais en disant : « La maîtresse m’a puni », tes parents ne répondaient pas : « Je vais demander un rendez-vous pour comprendre ce qui s’est passé. »
Ils demandaient : « QU’EST-CE QUE T’AS Fait ENCORE ? »
Tu étais coupable avant l’ouverture du procès. La présomption d’innocence s’arrêtait au portail de l’école.
Aujourd’hui, un groupe WhatsApp de parents peut déclencher une crise diplomatique parce que Mathéo a perdu un Stabilo vert.
Nous, on pouvait perdre notre cartable entier. Notre mère disait : « Bah retourne le chercher. » La cellule psychologique ouvrait à jamais moins le quart.
Et puis parfois, on s’ennuyait. Concept disparu. Trois chaînes de télévision. Pas de tablette, pas de TikTok, pas de YouTube. Si rien ne te plaisait à la télé, il existait une fonctionnalité extraordinaire :
TU ÉTEIGNAIS LA TÉLÉ ET TU FAISAIS AUTRE CHOSE .
Je sais.
Technologie de malade.
Le dimanche, les adultes récupéraient la télé et tu dégageais. Pas besoin de contrôle parental : le contrôle parental, c’était ton père qui voulait regarder son émission.
Je ne dis pas que tout était mieux avant.
Faut pas déconner.
On a quand même porté des pulls marron-orange avec des cols roulés et avalé des trucs dont certains colorants ont probablement été interdits depuis par la Convention de Genève.
Mais quand je compare les deux époques, j’ai parfois l’impression qu’en 2026 on prépare les enfants à survivre à une attaque nucléaire pour aller au parc alors que nous, on nous envoyait grimper sur de la ferraille avec pour seule consigne : « Fais attention. »
Nos parents n’avaient pas quinze bouquins de parentalité. Ils avaient trois phrases : « Va jouer. » « Fais attention. » Et l’arme nucléaire : « Tu vas voir quand ton père va rentrer. » Finalement, notre enfance ressemblait moins à une méthode éducative qu’à une sélection naturelle avec goûter à seize heures.
Et pourtant, on a survécu. Enfin… techniquement. Parce qu’aujourd’hui on a mal au dos, on baisse la radio pour faire un créneau et on fait « HAAAN » chaque fois qu’on se relève du canapé. Mais on est là.
Normalement, si vous avez survécu au tourniquet, à la cage en fer, au vélo sans casque, au Mercurochrome, au Tang, aux bonbons radioactifs et à la banquette arrière sans ceinture, félicitations.
Vous n’étiez pas des enfants. Vous étiez la première génération de crash-tests non rémunérés, avec un cartable sur le dos et un Raider dans la poche.
© Lily Lou – Anti-fragiles, humour d'une psycho. Édition 2026.